Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part. > > > > > > Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort : > > > > > > - Salut Mon Cœur, c’est Roland, ...

La SNCF recrute Le gars en charge voit arriver trois gus ... Bonjour, d’où venez-vous ? « Je bossais pour la NASA » Très bien, vous savez compter jusqu’à dix ? « Bien sûr ! » Je vous écoute ! « 10 ... 9 ... 8 ... 7.... 6 ... 5 ... » Stop !!! Stop, c’est bon on en reste là, merci, au revoir monsieur....

LE S T R E S S Qu'est-ce que le stress ? Voici un exemple simple: Un Monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture. Elle est belle et jeune ! Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital. Ça, c'est du ST...

Pour vous convaincre définitivement de ses qualités, Je ne peux mieux faire que la comparer à une femme ! J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins Pour en désigner les variétés, comme les Charlottes, Les Mona Lisa ou les belles de Fontenay, Ou surtout les modes de cuisso...

Trop forts les Bretons ...... elle est EXCELLENTE ......!!!! Histoire bretonne, La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans ê...

un gars voulait sodomiser sa femme mais elle ne voulait pas.
Tu pourras si tu m'offre un beau sac .
Elle rencontre une copine qui lui dit, il a du te couter la peau du cul ce sac???? non,non !!!! juste le trou [porte]

[:P] [:P] A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier : " Le revolver... ! Le bazooka... ! Le fusil...! La mitraillette... !" L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande : " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça... ! " Elle soulève les draps et s'...

Voilà c'est fait. Et bin j'ai encore foutu la merde [porte]

3 Ex eaquao maintenant

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves: Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ? ...

Une petite, c'est samedi....! Dans la cuisine, tôt le matin. > > > Madame, à peine vêtue et sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. > > > Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure. > > > Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : > > > Fais-moi ...

J'ai des ampoules aux pieds,tu es preneur [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] ! Non je suis sérieux Sérieusement Hors Sujet, surtout... : carton jaune: Papadiesel. C'est pour la bonne cause. Même si les ampoules sont mortes , si vous pouvez me les garder. grosses, petites, jaunes ou blanches je m'en...

tracie23 a écrit : ↑

mer. nov. 29, 2017 7:46 pm

J'ai des ampoules aux pieds,tu es preneur [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] !

Non je suis sérieux

Sérieusement Hors Sujet, surtout... : carton jaune:
Papadiesel.

Si vous avez des ampoules de voitures (toutes sortes), 6v ou 12v même mortes, pouvez vous pensez à moi.
Merci par avance

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ...

Les 7 nains téléphonent au Père Noel et lui demande :

Père Noel, est ce qu'il y a des femmes au Pôle Nord ?
Oui bien sûr !!
Et des femmes naines ?
Oui quelques unes....
Et des femmes naines noires ?
Ah non, il n'y en a pas.


Je te l'avais dis Simplet, c'est un pingouin que tu as niqué....

C'est un gars qui a un gros problème : il a un sexe de 50cm, et donc, forcément, ça marche pas terrible avec les filles. Comme il est déprimé, un ami lui dit : "Je connais une forêt enchantée où une sorcière reduit ton sexe de 10 cm à chaque fois qu'elle te dit 'non'!" Le gars est tout content et dé...

C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage : Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette. Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ? - Oui rouge. Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le ...

"L’autre jour, lorsque je rejoignais ma voiture mal garée en double file, il y avait sur le trottoir une femme habillée en bleue. Elle m’a dit ; « pour vous, ce sera 75 € ! ». Comme j’étais un peu chaud, je lui ai dit oui. Je lui ai proposé de faire cela sur la banquette arrière de ma voiture. Elle ...

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages. - Mais qu'est-ce qui arrive ? - Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? V...

Elle est aussi bonne qu’’elle est courte:
Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction
Nom d'une pipe, plus courte que ça, ...... tumeur