Humour : Le petit topic de la rigolade

[bebert59]

Superbe vos histoires !

[grimoire59]

:salut:
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:

•Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?

•Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

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>Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sÅ“ur.
Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m'en doutais ! Ah les enfoirés...!!!

[Visa-club]

:salut:

C'est un homme à¢gés qui propose à  sa femme
- Chérie, ce soir il y'a un film avec des Zombis, ça nous changerait de le regarder
Et sa femme de lui répondre
- Bof tu sais, ça ne me changerait pas de grand-chose, rappelle toi que je viens de passer l'après midi au club de Bridge

[sylvianne40]

Comme quoi il faut toujours regarder "Le Bon Coin" quand on cherche une occasion !!

Les petites annonces :

Un célibataire a publié une petite annonce, la semaine passée, question de mettre fin à  son célibat !

Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase :

- "Je cherche une femme

Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 1 203 réponses !!!
Toutes disaient la même chose :

"Viens chercher la mienne !"

[grimoire59]

:roule: :roule: :roule:
C'es tellement vrai :roule:

[grimoire59]

:salut:

la vérité.jpg

[grimoire59]

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à  nez avec 2 chasseurs belges.


Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à  terre et souffler un peu.
- Belle bête, dit le français.
- Un beau mà¢le en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il ne fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.

Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs belge dit à  son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible...
Mais le problème c'est que, avec sa méthode, on s'éloigne de la voiture !

[harchin IE]

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à  la porte de leur maison.

Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :

- Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800 euros en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à  peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande :

- C'était qui?
- Bob, le voisin de palier, répond-elle.
- Super, il t'as rendu les 800 euros qu'il me doit ?

[grimoire59]

• Un couple est invité à  une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à  son mari d'aller à  la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. ...
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à  la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à  la fête, elle repère son mari : Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à  danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à  l'oreille qu'ils pourraient s‘isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
-Alors ! Comment était la fête ?

Il répond : -Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
-Je ne te crois pas, je suis sur que tu as bien rigolé !
-Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là , on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à  un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

[CLOQUINET]

:roule: :roule: :roule: :roule: :roule: :roule:

[grimoire59]

L'étranger


Quelques années avant ma naissance, mon père connut un étranger récemment arrivé dans notre village.
- Depuis le début, mon père fut subjugué par ce personnage, si bien que nous en arrivà¢mes à  l'inviter à  demeurer chez nous.
- L'étranger accepta et depuis lors il fit partie de la famille.
- Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où il venait, tout me paraissait évident.
- Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance.
- Mais l'étranger c'était un conteur, un enjôleur.
- Il nous maintenait pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.
- Il avait la réponse à  tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.
- Il connaissait tout du passé, du présent, il aurait presque pu parler du futur !
- Il fit même assister ma famille à  une partie de football pour la première fois.
- Il me faisait rire et il me faisait pleurer.
- L'étranger n'arrêtait jamais de parler, ça ne dérangeait pas ma Maman.
- Parfois elle se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à  boire ses paroles, je pense qu'en réalité, elle était partie à  la cuisine pour avoir un peu de tranquillité.(Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'il s'en aille.)
- Mon père avait ses convictions morales, mais l'étranger ne semblait pas en être concerné.
- Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, s'y seraient permis.
- Ce n'était pas le cas de l'étranger qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.
- Mon père nous avait totalement interdit l'alcool.
- Lui, l'étranger il nous incitait à  en boire souvent.
- Il nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué.
- Il parlait librement (peut-être trop) du sexe.
- Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.

- Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cet étranger pendant mon adolescence.
- Nous le critiquions, il ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, il était toujours là  !

- Cinquante ans sont passés depuis notre départ du foyer paternel.
- Et depuis lors beaucoup de choses ont changé: nous n'avons plus cette fascination.
- Il n'empêche que, si vous pouviez pénétrer chez mes parents, vous le retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre....
- Voulez-vous connaître son nom?







Nous, nous l'appelons Téléviseur


Remarque :
Il faudrait que cette belle histoire soit lue partout.
Attention : maintenant il a une épouse qui s'appelle Ordinateur !

...et un fils qui s'appelle
Portable !

et un neveu pire que tous ! Lui c'est

le SMART PHONE

[grimoire59]

Chercher le pack de bières......
http://www.lememe.com/wp-content/upload ... thighs.gif

[Visa-club]

Le prix du mariage
C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à  propos de l'offrande au prêtre. A la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :

- En fait, plus la mariée et jolie plus c'est chère !

Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :

- Attendez ! Je vous rends la monnaie...





La belle-mère arrive à  la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un sms à  ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?...
Votre fille, oui votre fille, à  poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui c'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
– Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple...
Elle n'a pas reçu ton sms !!!

[Visa-club]

:roule: :roule: :roule: :roule: :roule: :roule:

Le mec est à  bout

[grimoire59]

[grimoire59]

Gynécologie rurale...............

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
-Alors, qué qui t'a dit l'toubib ?[
- Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !
- Nom de Diou, c'est l'bouquet !...toi qu'avait déjà  l'diable au cul !

[grimoire59]

C'est Michel qui est au bar chez Baudet et qui décide de rentrer chez lui car il est trop saoul. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.

- Je suis trop saoul. Je vais ramper jusqu'à  l'extérieur ... Arrivé dehors, notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là , au bout de 2 mètres, il s'écroule encore. - J'habite à  800 mètres. Je vais ramper jusqu'à  la maison ... Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a surement dégriser et il essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! Par terre.

- Bon.. Je vais ramper jusqu'à  la chambre ...


Alors, il ouvre sa porte d'entrée en rampant,

monte les escaliers en rampant,


ouvre en rampant la porte de la chambre où dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.



> Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit.
> Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!
>
> Le lendemain matin, sa femme le réveille :
> - Toi, tu t'es encore saouler hier soir ! - Hein ? Non ! Pourquoi ?
>
> - Le bar a appelé à  matin : t'as encore oublié ta chaise roulante ...

[grimoire59]

le plombier a respecté le plan, ou il ne sait pas le lire, à  moins qu'il ait prévu un urinoir en trop !

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C'est le rouleau qui est trop gros !

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> J'ai déjà  vu ce genre d'installation

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S'il avait posé le siège porte fermée, il serait resté enfermé, alors il a bien fait !

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Les portes ne sont pas plus utiles que les cloisons de séparation !

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[grimoire59]

Vraie vitre ou trompe l'Å“il

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Réservé aux handicapés ayant le bras droit démesurément long

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Mieux qu'un siège à  la turque, au moins on est assis. Pour cul-de-jatte uniquement !

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Très grande classe. Pour trôner en majesté

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Il fallait y penser !!!

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[Visa-club]

Excellent