Humour : Le petit topic de la rigolade

[tracie23]

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Avoir des rapports sexuels peut parfois remplacer une bonne séance d'aérobic.
En voici la preuve, calorie par calorie...


RETIRER SES VETEMENTS
Avec son consentement................................18 cal
Sans son consentement...............................173 cal
Sans son consentement, en étant bourré, et en vous
apercevant qu'il ne s'agit pas de votre femme......1202 cal

DEGRAFFER SON SOUTIEN-GORGE
En étant derrière elle................................2 cal
Avec une main........................................10 cal
En étant devant elle, avec une main..................29 cal
Avec une main, en se prenant une claque..............37 cal
Avec les dents.......................................85 cal

METTRE LE PRESERVATIF
En étant en érection................................. 6 cal
En n'étant pas en érection..........................315 cal
Après qu'il soit trop tard..........................783 cal

PRELIMINAIRES
Partir à la recherche du clitoris.....................8 cal
Partir à la recherche du point G ....................92 cal
En étant bourré.....................................107 cal
En étant bourré alors qu'elle a toujours ses
vêtements sur elle..................................276 cal

PENDANT L'ACTE
La prendre debout....................................12 cal
La prendre sur le sol.................................8 cal
La prendre bourré avec ses vêtements sur elle......1276 cal

LES POSITIONS
Le missionnaire......................................22 cal
69 couché en dessous.................................28 cal
69 couché au-dessus.................................128 cal
En levrette..........................................28 cal
Dans la baignoire...................................216 cal
A suivre!!!

[tracie23]

La Toussaint

Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.

Sa femme lui dit :
- Qu'est-ce qui t'arrive?

Il répond niaisement:
- Ben quoi ? C'est bien la fête de tous les saints, aujourd'hui, n'est-ce pas?

Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne et lui donne un petit bisou sur le zizi.

Son mari lui dit :
- Mais, qu'est-ce qui te prend?

Sa douce moitié répond :
- Tu as oublié ? Le lendemain de la Toussaint, ce n'est pas la fête des morts ?

[tracie23]

Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?

La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !

La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !

Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...

Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

[grimoire59]

La semaine dernière, je me suis fait piquer ma carte bleu.

Mais je me suis bien gardé de faire opposition : le voleur dépense beaucoup moins que ma femme !

[tracie23]

[hhappy] [hhappy] [hhappy] [hhappy]

[tracie23]

Vous avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorge ?

A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Faux

[grimoire59]

Une femme a besoin de quelques jours de congé mais elle sait que mon patron ne voudra pas me les donner.
elle a pensé qu'en agissant comme une "folle", il les accordera afin qu'elle puisse se reposer.
Alors, je me suis suspendu au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Sa voisine de bureau (qui est blonde) lui demande ce qu'elle est en train de faire.
Elle lui dis que si ...elle prétends être une ampoule électrique, le patron pensera qu'elle est folle et lui donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, son patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique... "
Il répond : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Elle se redresse, prends ses affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
C'est alors que sa voisine de bureau (toujours la blonde) la suit.
Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
Et elle lui répond : Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir....................

[tracie23]

Où se trouve le point G chez la femme ?













A la fin du mot shopping!!!
[:D] [:D]

[tracie23]

Quelle est la différence entre un homme et un bébé ?
Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter.

[tracie23]

Dans un café, un des consommateurs ressent soudainement l'envie de vidanger sa vessie.
Il se rend dans les toilettes et remarque un autre gars manchot, qui se tient devant les urinoirs d'un air malheureux.
Le consommateur se doute bien du problème qui se pose au manchot, et, bonne âme, il lui propose son aide :
- Vous voudriez peut-être que je vous aide, c'est ça ?
- Oh oui, c'est très gentil à vous. Si vous voulez bien me baisser ma braguette...
Une fois sa braguette baissée, le manchot s'avance vers l'urinoir et demande :
- Si vous pouviez aussi me la sortir...
Un peu gêné, le consommateur s'exécute. Il lui baisse slip et en extrait une chose parsemée de boutons, de pustules, et remplie de croûtes et de poils agglutinés. Le tout dégageant une odeur de Munster bien avancé... Le spectacle atroce et l'odeur pestilentielle obligent le gars à détourner le regard pendant que le manchot satisfait son envie.
Une fois le travail accompli, le consommateur remet malgré tout la chose purulente en place dans le pantalon, après l'avoir égouttée préalablement, et puis, n'y tenant plus, il demande :
- Mais enfin, qu'est-ce qu'il a votre pénis pour être ravagé à ce point ?
Et là, le manchot sort ses bras de sa chemise et répond :
- J'en sais rien, mais en tous cas, moi j'y touche plus depuis un mois !

[SCARABEO]

Un copain a acheté 2 tickets pour la finale de la coupe du monde de foot.
Il vient de s'apercevoir que c'est la même date de son mariage.
Donc si quelqu'un veut y aller à sa place......




C'est l'église Saint Georges à Nancy, la fille s'appelle Hélène et tout est déjà payé.

[tracie23]

. Deux minots jouent au foot, quand l'un d'eux est attaqué par un pitbull. L'autre a juste le temps d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque. Un journaliste qui passait par-là se précipite pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M... dit le garçon
- Mais tu es pour quelle équipe alors ?
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise". [:D] [:D] [:D]

[SCARABEO]

[tracie23]

. Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ses élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie. La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand même.
Le premier minot dit :
- Moi j’ai tout, m'dame. J’ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la béhemme. Alors voilà, j'ai tout quoi !
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison ?
- Euh, non... je vais à la mer
-Et tu aimerais en avoir une ?
- Sur !
- Et bien tu vois, tu n’a pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore.
- Ah oui ... ben oui c’est vrai finalement...
Un autre dis alors :
- Moi j’ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j’ai même un chien.
- C’est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Montolivet, alors pour la mer, ça fait un peu loin quand même...
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout toi non plus... alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c’est impossible. Et même si on as beaucoup de choses, ça ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.
D’un coup, Momo, le fils de Zé, qui avait rien dit lève le doigt :
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit...
- Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement ?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi !
- Comment ça ?
- Hier ma sœur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG. Alors mon père il a dit : "Oh putain, il nous manquait plus que ça !"

[tracie23]

. Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

[tracie23]

Dans un bar, un client, après avoir bu un double whisky, en commande un second puis un troisième. Il dit au barman :- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire tout çà.- Et qu'est-ce que vous avez ? demande le barman.- Un euro !

[sylvianne40]

[drinks] [drinks] [drinks] [drinks] [hhappy]

[tracie23]

Un professeur de psychologie commence son cours :

Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?
Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :

Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

[tracie23]

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :

Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle !