Humour : Le petit topic de la rigolade

[bebert59 ✞]

Quelle a été la réaction du curé..? :roule:

[Léon]

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique:

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j' ai reçu un coup de fil qui m' annonçait
la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :

- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce à  quoi la blonde répond :

- Non, merci, j' ai besoin de me changer les idées et c' est en travaillant que
j' y parviendrai le mieux !
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve
effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :

- ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :

- c' est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur... Sa grand-mère
est morte elle aussi !

*******************************************************

c' est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à  n' en plus finir !

l' infirmière lui dit alors :

Mais voyons ma 'petite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant
mère de 2 beaux bébés en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

*****************************************************

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:

- Tiens, c' est normal que t' aies un bas blanc et un noir ?

- Ah, ne m' en parle pas ! En plus j' en ai une deuxième paire comme ça !

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Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur.

Surprise d' être tata de triplés, car elle ne s' y attendait pas du tout, elle demande:

- Docteur, dites moi, des triplés, c' est incroyable ! ça dépend de quoi?

- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

- Je m en doutais ! Ah les enfoirés......

[Visa-club]

:lol: :lol: :lol: Et c'est bien vrai

[bebert59 ✞]

Un canard entre dans un bar montant et demande une...canette.

[grimoire59]

> La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
> Sur ce, le petit Paul crie :
> - Mlle, vous avez des poils sous le bras... !
> Furieuse, la prof renvoie Paul à  la maison pour le restant de la
> journée.
> Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul
> s'écrie :
> - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !
> Là  dessus, Paul se retrouve à  la maison pour le restant de la
> semaine.
> Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la
> ramassant elle entend Paul crier :
> - Salut..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les
> grandes vacances !!!

[harchin IE]

:lol: :lol: :lol:

[sylvianne40]

Christian fait ses courses :



je ne ferai pas de commentaires ...

[Visa-club]

> La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
> Sur ce, le petit Paul crie :
> - Mlle, vous avez des poils sous le bras... !
> Furieuse, la prof renvoie Paul à  la maison pour le restant de la
> journée.
> Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul
> s'écrie :
> - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !
> Là  dessus, Paul se retrouve à  la maison pour le restant de la
> semaine.
> Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la
> ramassant elle entend Paul crier :
> - Salut..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les
> grandes vacances !!!

:roule: :roule: :roule: :roule: :roule: :roule: :bien2: :bien2: :bien2:

[Visa-club]

Christian fait ses courses :



je ne ferai pas de commentaires ...

:salut:

:mrgreen: :mrgreen: T'as de la concurence là 

[Visa-club]

:mrgreen: :mrgreen: Et c'est bien vrai dans la vie de tous les jours

[grimoire59]

Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à  apprendre ? En voici un exemple> > >

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à  s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle,
examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

[grimoire59]

[sylvianne40]

Elle appelle son mari au boulot : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas. Je n'en peux plus !
Le mari : calme toi mon amour, est ce que tu as un modéle?
oui, il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
ce n'est rien, ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.

Le type rentre trouve sa blonde en pleurs :
à‰coute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle, on remet les cornflakes dans la boite et on ne dit rien à  personne ....

Je ne vais plus ouvrir la boite de céréales de mes petit enfants de la même façon ... :Sylvianne:

[sylvianne40]

Une autre, mais c'est elle qui fait les courses :



trouvée en recherchant un sac à  personnaliser ....

[papadiesel]

Une autre, mais c'est elle qui fait les courses :



trouvée en recherchant un sac à  personnaliser ....

C'est génial ce truc la. Un bon concept qui démarre.
Je l'ai vus sur une chaine TV avec d'autres déco. Mais c'est très marrant, a condition de ne pas se prendre au sérieux... :nananere:

[bebert59 ✞]

Une autre, mais c'est elle qui fait les courses :



trouvée en recherchant un sac à  personnaliser ....

C'est génial ce truc la. Un bon concept qui démarre.
Je l'ai vus sur une chaine TV avec d'autres déco. Mais c'est très marrant, a condition de ne pas se prendre au sérieux... :nananere:

Et surtout de ne pas arracher le sac, comme on dit...

[CLOQUINET]

C'est une famille de cannibales qui sont à  table pour le diner.

Le plus petit dit à  sa mère:
- Maman, j'aime pas mon professeur de mathématique.

Sa mère lui répond:
-C'est pas grave, laisse le et mange tes haricots !!!

[elvis19]

Allez"aux urnes citoyens"!
On sait maintenant qui vote pour qui!ça vous touche les mecs......
La plaisanterie de VISA n'était pas méchante,vousètes des boeufs!
T'chao
VIVE MARINE

[sylvianne40]

Oh oh, c'est bientôt la pleine lune ...

Je pense que Visa-Club a beaucoup de soucis en ce moment... et le fait que CRV devienne pointilleux en politique, lui supprime son plaisir à  l'expression.

On est toujours là  pour lire ses messages, les bons comme les mauvais.

Ne nous en prive pas

[grimoire59]

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
> > > > > > > >
Facebook : Le seul endroit où tu parles à  un mur sans être ridicule.
> > > > > > > >
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
> > > > > > > >
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
> > > > > > > >
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
> > > > > > > >
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> > > > > > > >
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
> > > > > > > >
Sudoku : Qui à  le Sudoku à  le nord en face.
> > > > > > > >
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
> > > > > > > >
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
> > > > > > > >
Cravate : Accessoire servant à  indiquer la direction du cerveau de l'homme.
> > > > > > > >
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
> > > > > > > >
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
> > > > > > > >
Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un à¢ne au volant.
> > > > > > > >
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à  marcher et à  parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
> > > > > > > >
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
> > > > > > > >
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
> > > > > > > >
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
> > > > > > > >
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde".